Cайт является помещением библиотеки. Все тексты в библиотеке предназначены для ознакомительного чтения.

Копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений осуществляются пользователями на свой риск.

Карта сайта

Все книги

Случайная

Разделы

Авторы

Новинки

Подборки

По оценкам

По популярности

По авторам

Рейтинг@Mail.ru

Flag Counter

Классика
Чехов Антон Павлович
Счастливчик

Со  станции  Бологое,   Николаевской   железной   дороги,   трогается пассажирский поезд. В одном  из  вагонов  второго  класса  "для  курящих", окутанные вагонными сумерками, дремлют человек пять пассажиров. Они только что закусили и теперь, прикорнув  к  спинкам  диванов,  стараются  уснуть. Тишина.

Отворяется дверь, и в вагон входит высокая,  палкообразная  фигура  в рыжей шляпе и в  щегольском  пальто,  сильно  напоминающая  опереточных  и жюль-верновских корреспондентов.

Фигура останавливается посреди вагона, сопит и долго щурит  глаза  на диваны.

- Нет, и это не тот! - бормочет она. -  Чёрт  знает  что  такое!  Это просто возмутительно! Нет, не тот!

Один из пассажиров всматривается в фигуру и издает радостный крик:

- Иван Алексеевич! Какими судьбами? Это вы?

Палкообразный Иван Алексеевич вздрагивает, тупо глядит  на  пассажира и, узнав его, весело всплескивает руками.

- Га! Петр Петрович! - говорит он. - Сколько зим, сколько лет! А я  и не знал, что вы в этом поезде едете.

- Живы, здоровы?

- Ничего себе, только вот,  батенька,  вагон  свой  потерял  и  никак теперь его не найду, этакая я идиотина! Пороть меня некому!

Палкообразный Иван Алексеевич покачивается и хихикает.

- Бывают же такие случаи! - продолжает он. - Вышел  я  после  второго звонка  коньяку  выпить.  Выпил,  конечно.  Ну,  думаю,  так  как  станция следующая еще далеко, то не выпить ли и другую рюмку. Пока я думал и  пил, тут третий звонок...  я,  как  сумасшедший,  бегу  и  вскакиваю  в  первый попавшийся вагон. Ну, не идиотина ли я? Не курицын ли сын?

- А вы, заметно, в веселом  настроении, -  говорит  Петр  Петрович. - Подсаживайтесь-ка! Честь и место!

- Ни-ни... пойду свой вагон искать! Прощайте!

- В потемках вы, чего доброго,  с  площадки  свалитесь.  Садитесь,  а когда подъедем к станции, вы и найдете свой вагон. Садитесь!

Иван  Алексеевич  вздыхает  и  нерешительно  садится   против   Петра Петровича. Он, видимо, возбужден и двигается, как на иголках.

- Куда едете? - спрашивает Петр Петрович.

- Я? В пространство. Такое у меня в голове столпотворение,  что  я  и сам не разберу, куда я еду. Везет судьба, ну  и  еду.  Ха-ха...  Голубчик, видали ли вы когда-нибудь счастливых дураков? Нет? Так вот глядите!  Перед вами счастливейший из смертных! Да-с! Ничего по моему лицу не заметно?

- То есть заметно, что... вы того... чуточку.

- Должно быть, у меня теперь ужасно глупое лицо! Эх,  жалко,  зеркала нет, поглядел бы на свою мордолизацию!  Чувствую,  батенька,  что  идиотом становлюсь. Честное слово! Ха-ха... Я, можете  себе  представить,  брачное путешествие совершаю. Ну, не курицын ли сын?

- Вы? Разве вы женились?

- Сегодня, милейший! Повенчался и прямо на поезд.

Начинаются поздравления и обычные вопросы.

- Ишь  ты... -  смеется  Петр  Петрович. -  То-то  вы  франтом  таким разрядились.

- Да-с... Для полной иллюзии даже духами попрыскался. По уши  ушел  в суету! Ни забот, ни мыслей, а одно только ощущение чего-то этакого... чёрт его знает, как его и назвать... благодушия, что ли? Отродясь еще так  себя великолепно не чувствовал!

Иван Алексеевич закрывает глаза и крутит головой.

- Возмутительно счастлив! - говорит он. - Да вы сами посудите.  Пойду я сейчас в свой вагон. Там, на диванчике,  около  окошка  сидит  существо, которое, так сказать, всем своим существом предано вам. Этакая блондиночка с носиком... с пальчиками...  Душечка  моя!  Ангел  ты  мой!  Пупырчик  ты этакий! Филлоксера души моей! А ножка! Господи! Ножка ведь не то, что  вот наши ножищи, а что-то  этакое  миниатюрное,  волшебное...  аллегорическое! Взял бы да так и съел эту ножку! Э, да вы ничего  не  понимаете!  Ведь  вы материалисты, сейчас у вас анализ, то да сё!  Сухие  холостяки,  и  больше ничего! Вот когда женитесь, то вспомните!  Где-то  теперь,  скажете,  Иван Алексеевич? Да-с, так вот пойду я сейчас в  свой  вагон.  Там  уж  меня  с нетерпением ждут... предвкушают мое появление.  Навстречу  мне  улыбка.  Я подсаживаюсь и этак двумя пальчиками за подбородочек...

Иван Алексеевич крутит головой и закатывается счастливым смехом.

- Потом кладешь свою башку ей на плечико и обхватываешь рукой  талию. Кругом, знаете ли, тишина... поэтический полумрак. Весь бы мир обнял в эти минуты. Петр Петрович, позвольте мне вас обнять!

- Сделайте одолжение.

Приятели  при  дружном  смехе  пассажиров  обнимаются,  и  счастливый новобрачный продолжает:

- А для большего идиотства  или,  как  там  в  романах  говорят,  для большей иллюзии, пойдешь к буфету и опрокидонтом рюмочки две-три. Тут уж в голове и в груди происходит что-то, чего и в сказках не вычитаешь. Человек я маленький, ничтожный, а кажется мне, что и границ  у  меня  нет...  Весь свет собой обхватываю!

Пассажиры, глядя на пьяненького, счастливого новобрачного, заражаются его весельем и уж не чувствуют  дремоты.  Вместо  одного  слушателя  около Ивана Алексеевича скоро появляется уж пять. Он вертится, как  на  иголках, брызжет, машет руками и болтает без умолку. Он хохочет, и все хохочут.

- Главное, господа, поменьше  думать!  К  чёрту  все  эти  анализы... Хочется выпить, ну и пей, а нечего там  философствовать,  вредно  это  или полезно... Все эти философии и психологии к чёрту!

Через вагон проходит кондуктор.

- Милый  человек, -  обращается  к  нему  новобрачный, -  как  будете проходить через вагон Љ 209, то найдите там даму в серой  шляпке  с  белой птицей и скажите ей, что я здесь!

- Слушаю. Только в этом поезде нет 209 Љ. Есть 219!

- Ну, 219! Всё равно! Так и скажите этой даме: муж цел и невредим!

Иван Алексеевич хватает вдруг себя за голову и стонет:

- Муж... Дама... Давно ли это? Муж... Ха-ха... Пороть тебя  нужно,  а ты - муж! Ах, идиотина! Но она! Вчера еще была  девочкой...  козявочкой... Просто не верится!

- В наше время даже как-то  странно  видеть  счастливого  человека, - говорит один из пассажиров. - Скорей белого слона увидишь.

- Да, а кто  виноват? -  говорит  Иван  Алексеевич,  протягивая  свои длинные ноги с очень острыми носками. - Если вы не бываете  счастливы,  то сами виноваты! Да-с, а вы как  думали?  Человек  есть  сам  творец  своего собственного счастия. Захотите, и вы  будете  счастливы,  но  вы  ведь  не хотите. Вы упрямо уклоняетесь от счастья!

- Вот те на! Каким образом?

- Очень просто!.. Природа  постановила,  чтобы  человек  в  известный период своей жизни любил. Настал этот период, ну и люби во все лопатки,  а вы ведь не слушаетесь  природы,  всё  чего-то  ждете.  Далее...  В  законе сказано, что нормальный индивидуй должен  вступить  в  брак...  Без  брака счастья  нет.  Приспело  время  благоприятное,   ну   и   женись,   нечего канителить... Но ведь вы не женитесь, всё чего-то ждете! Засим  в  писании сказано, что вино  веселит  сердце  человеческое...  Если  тебе  хорошо  и хочется, чтобы еще лучше было, то,  стало  быть,  иди  в  буфет  и  выпей. Главное - не мудрствовать, а жарить по шаблону! Шаблон великое дело!

- Вы говорите, что человек творец своего счастия. Какой  к  чёрту  он творец, если достаточно больного зуба или  злой  тещи,  чтоб  счастье  его полетело вверх тормашкой? Всё зависит от случая.  Случись  сейчас  с  нами кукуевская катастрофа, вы другое бы запели...

- Чепуха! - протестует новобрачный. - Катастрофы бывают только раз  в год. Никаких случаев я не боюсь, потому что нет  предлога  случаться  этим случаям. Редки случаи! Ну их к чёрту! И говорить даже о них не  хочу!  Ну, мы, кажется, к полустанку подъезжаем.

- Вы теперь куда едете? - спрашивает Петр Петрович. -  В  Москву  или куда-нибудь южнее?

- Здравствуйте! Как же это я,  едучи  на  север,  попаду  куда-нибудь южнее?

- Но ведь Москва не на севере.

- Знаю,  но  ведь  мы  сейчас  едем  в  Петербург! -   говорит   Иван Алексеевич.

- В Москву мы едем, помилосердствуйте!

- То есть как же в Москву? - изумляется новобрачный.

- Странно... Вы куда билет взяли?

- В Петербург.

- В таком случае поздравляю. Вы не на тот поезд попали.

Проходит полминуты молчания. Новобрачный поднимается и  тупо  обводит глазами компанию.

- Да, да, - поясняет Петр Петрович. - В Бологом вы  не  в  тот  поезд вскочили... Вас, значит,  угораздило  после  коньяку  во  встречный  поезд попасть.

Иван Алексеевич бледнеет, хватает себя за голову  и  начинает  быстро шагать по вагону.

- Ах, я идиотина! - негодует он. - Ах, я  подлец,  чтобы  меня  черти съели! Ну, что я теперь буду делать? Ведь в том поезде жена! Она там одна, ждет, томится! Ах, я шут гороховый!

Новобрачный падает на диван и ежится, точно ему наступили на мозоль.

- Несчастный я человек! - стонет он. - Что же я буду делать? Что?

- Ну, ну... - утешают его пассажиры. - Пустяки...  Вы  телеграфируйте вашей жене, а сами постарайтесь сесть по пути в  курьерский  поезд.  Таким образом вы ее догоните.

- Курьерский поезд! - плачет новобрачный, "творец своего  счастья". - А где я денег возьму на курьерский поезд? Все мои деньги у жены!

Пошептавшись,  смеющиеся  пассажиры  делают  складчину   и   снабжают счастливца деньгами.

Число просмотров текста: 982; в день: 0.48

Оцените этот текст:

Разработка: © Творческая группа "Экватор", 2011-2014

Версия системы: 1.0

Связаться с разработчиками: libbabr@gmail.com

Генератор sitemap

1