Cайт является помещением библиотеки. Все тексты в библиотеке предназначены для ознакомительного чтения.

Копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений осуществляются пользователями на свой риск.

Карта сайта

Все книги

Случайная

Разделы

Авторы

Новинки

Подборки

По оценкам

По популярности

По авторам

Рейтинг@Mail.ru

Flag Counter

Фантастика
Трускиновская Далия
Жертва страсти

За-яв-ле-ние-е... Дальше как писать, нотариус? На ваше имя или вообще в Конфликтную комиссию с большой буквы? Я ведь впервые к вам обращаюсь.

Кратко изложить суть дела? Не могу. Не умею! Приучен докладывать обстоятельно. Ведь у нас, в оперативных бригадах, как? Пошлют тебя в самое пекло, ну там, заблудившегося биоробота из пропасти вызволить или в кипящем вулкане чего-нибудь установить. А потом целая команда академиков тебя допрашивает. А не заметил ли ты, когда робота к тросу пришпиливал, имелись ли в камушках той чертовой пропасти кварцевые вкрапления?

Так что расскажу подробно.

Все началось с несчастной любви.

Я встретил на одной из наших опорных разведстанций Эвелину и через два дня предложил ей руку и сердце. Предложил и стою гордый - ну, не каждой же девочке из административного блока разведка такую честь оказывает. А она расхохоталась и говорит - мне тут предложения трижды в день делают, ты меня чем-нибудь другим удиви. Тогда, мол, пойду за тебя.

Ну, удивлять - это у нас профессиональное. Будь это на какой-нибудь из обжитых планет - я бы ей такого преподнес! Я бы ей ровно четверть своей биографии изложил - и хватило бы! Потому что от половины кто хочешь навеки заикаться начнет. Нужна мне жена-заика, что ли? А на разведстанции Эвелина всякого наслушалась, и вранья в том числе. Разве может моя правда конкурировать с талантливым и художественным враньем? Нет, конечно!

Через неделю я ей с астероида фербеллиновые кристаллы принес, начальство за голову схватилось, выговор объявило, и поделом - я там чуть все кости не переломал. И вообще они оказались смертельно радиоактивные. А надо бы вам, нотариус, на эти кристаллы хоть разок взглянуть. Ничего красивее в жизни, кажется, не видел. Кроме Эвелины.

А она посмотрела и плечами пожала.

Я за два дня программу "Зет" на интерлингве освоил. У всех глаза на лоб полезли. Ну, говорят, думали, ты спятишь! А ты, говорят, не спятил, даже удивительно! Всех удивил, ее, конечно, нет.

Ладно, думаю, ты у меня попляшешь...

И обратился я - знаете, куда? В бюро по обмену.

Остались у меня с той вылазки кристаллы, правда, начальство велело их в такущем сейфе держать и никому не показывать. Еще жил у нас в боксе рыжий тертуллианский кошкозел, обательная такая зверюга, другие экзотические мелочи имелись. Ребята сказали - раз такое дело, бери что угодно!

Я так рассудил - есть же в галактике удивительные вещи, может, я себе что-нибудь подходящее выберу и выменяю. Этого кошкозла у нас восемь зоопарков клянчили, да и за фербеллиновый кристалл любая лаборатория что хочешь выложит.

Консультанты составили текст, ввели в машину, там поворчало, как кошкозел, когда ему завтрак с опозданием выдают, и пожалуйста - на дисплее список владельцев удивительных вещей, жаждущих обмена.

Что любопытно - напрямую никто о своем сокровище не пишет, все экивоками и загадками. А первым в списке значился этот самый Айго Брейк.

Я как увидел, что он совсем поблизости обитает, на космобазе "Одуванчики", так и расцвел. Сразу туда и помчался. По дороге связался с ним по видео, представился, и встретил он меня чуть ли не у трапа с букетом какой-то тамошней хвостатой зелени.

Ну, что греха таить, старик попервоначалу производит приятнейшее впечатление. Так и запишите - в графе "особые приметы"... Бокс он себе оборудовал - как на старушке Земле. Вы бывали когда-нибудь на Земле? Я - два раза, и знаю, как там люди живут. Красиво живут! У них окна открываются, представляете? Захотел - открыл, дыши, и никакой тебе отравы из таблицы Менделеева! Попробовал бы кто распахнуть иллюминаторы на Тертуллии!

Ну, у Брейка разве что окно не открывалось. А все остальное имелось - и подоконник, и занавески, и даже мебель деревянная. Турецким кофе он меня угостил. Горшки с цветами показал. Я и раскололся. Поведал ему свое желание. Портрет кошкозла на монитор вывел - полторы минуты в разных ракурсах плюс голос. Кристалл там же продемонстрировал - мне же его с собой таскать не позволяют!

Старичок восторга не выразил.

- Зверек у вас, конечно, симпатичный, - говорит. - И штучки эти хороши.

Только мне другое нужно. Видите ли, то, за чем вы гоняетесь, у меня есть, и оно - одно на всю галактику.

Цену, значит, набивает.

- А как же вы его заполучили? - интересуюсь.

- А выменял. Вот как вы сейчас выменять хотите.

Заметьте - я в ту минуту еще вовсе ничего не хотел!

- И что же это такое? - спрашиваю.

Тут любезный старикашечка встает, курточку снимает, по стенке восходит до самого потолка, а потолок у него белый с трещинами, как на Земле, и топает по диагонали вниз головой.

- Ну, этого добра у нас на базе хватает, - говорю. - Вот десять лет назад ботинки с антигравами не каждому разведотряду выдавали.

Брейк обиделся неимоверно, прямо на потолке разулся и обувку свою вниз сбросил, чуть джезву со стола не сшиб. И пляшет на потолке вокруг люстры, злодей, только белая пыль летит прямо в кофе!

Ну, сами понимаете, сперва я удивился, потом мне это понравилось. Спросил я его насчет механизма этого явления. Он минут пять толковал насчет мозговых центров, излучений, облучений, импульсов и чего-то еще, да я не понял. Не мое это дело - турусы на колесах разводить. Вот отработать смену в термостойком комбинезоне - пожалуйста.

Понял я только, что два каких-то центра взаимосвязаны, или наоборот - противоположны, друг дружке жить мешают. Они в какие-то минуты посылают какие-то импульсы.

Слово "рецепторы" он тоже говорил. Так разве ж я знал, к чему он клонит?

В конце концов он мне растолковал, что за свою удивительную способность он просит недорого, что техническую сторону дела берет на себя, и так заморочил мне голову, что я даже не понял, с чем расстаюсь ради этих проклятых плясок на потолке.

Пошли мы в бюро по обмену, в местный его филиал, подали заявление и поехали меняться на другое конец базы, в лабораторию. Накачал меня этот вредоносный Айго Брейк какими-то микстурами, облепил дптчиками, помахал у меня руками над головой, и я заснул.

Просыпаюсь в космопорту. Слышу - мой рейс объявляют. Я, не ломая голову над тем, почему это Айго меня сюда сонного приволок, мчусь на посадку, лезу в глицериновую ванну, защелки лязгают, и я опять засыпаю. До своего астероидного пояса.

Там я вываливаюсь из корабля, прыгаю в катер, кидаю в рот питательную таблетку и мчусь на разведбазу. По дороге репетирую на потолке катера дикий танец с двойными подскоками и прихлопами.

Сперва-то события разворачивались так, как предсказал старикашка. Вы запишите, нотариус, - по этой части у меня к нему претензий нет. В административном блоке я выбрал минутку, чтобы народу побольше, и взбежал на потолок. Эвелина, конечно, сразу вспомнила про антигравы. Еще бы - она же в отделе снабжения, знает, кому что выдается. Я извинился перед присутствующими и исполнил свое соло босиком.

Все орут:

- Не может быть!!!

Да это не я - это они так орали, я не ору, я рассказываю. Ну, в общем, было такое удивление, что дальше некуда.

А главное - Эвелина изумилась при свидетелях! Чего мне и требовалось. Тут я ее и прижал, а ребята из отряда помогли.

Правда, она сразу же сказала, что уже давно на меня глаз положила, и не в хождении по потолку дело, и если бы она захотела притвориться совершенно неудивленной, то и притворилась бы... Но я был так счастлив, что все эти девичьи выкрутасы казались мне райской музыкой.

Вся база потребовала торжественно отпраздновать помолвку. Побежали мы к синтезатору, запрограммировали огромный торт, и а вывалил к себе на тарелку чуть ли не половину. А вы учтите, нотариус, что я с самых "Одуванчиков" не ел, проголодался - клапаны от скафандра бы съел и добавки попросил.

Значит, отправляю я в рот кусок торта, зажмуриваюсь в предвкушении... и не чувствую ровно ничего. Как эсли бы синтетический пух из скафандровой подкладки пробовал разжевать.

Я, естественно, сам себе не поверил и зашевелил челюстями поактивнее. Во рту образовалась консистенция, которую можно было проглотить. Я машинально проглотил.

Потом я какое-то время с подозрением смотрел на тарелку. До того унизился, что подумал - а не ребят ли моих это шуточки? Мало ли кто сейчас оплакивает несбывшиеся надежды? Больше прочих я подозревал Ольгерда. Ну, подкрался, стянул у него кусок торта и запихал в рот.

Результат был тот же самый.

Я долго жевал этот кусок, и моя физиономия делалась все задумчивее. Я этого не видел - я это чувствовал!

Ребята галдели и лезли с поздравлениями. Я вспомнил, что на Земле в таких случаях посылают к черту, и вторично удивил Эвелину. В третий раз она остолбенела, когда я заказал синтезатору соленых огурцов, острого соуса, перца, горчицы, разных маринадов по списку, и все это съел, мешая в самых невероятных сочетаниях. Вкуса не было. А было то, что через полчаса дико разболелся живот.

Меня повели к врачам.

Мне было так стыдно за свою глупость, что я сперва ни слова никому не сказад про Айго Брейка. И лишь когда перепуганные врачи объявили всеобщий карантин и опечатали синтезатор, я признался в своем обмене, чтобы ребята из-за меня не страдали.

Меня возили к каким-то светилам. я ел, а они н меня смотрели.

Они тоже, втоде как Айго, пробовали мне растолковать насчет мозговых центров, биопотенциалов и взаимодействий. Я так понял, что одно из двух:

или ты ходишь вверх ногами, или чувствуешь, что у тебя во рту пережевывается, а чтоб все вместе - так не бывает. Вроде как в человеке идет война между этими мозговыми центрами. Ну, тут, нотариус, не у меня интересоваться надо, я все равно ничего не понял. И сами академики тоже в толк не могли взять, как Айго действовал. Кончили академики тем, что по всем прочим параметрам я совершенно здоров и могу исполнять свои обязанности. А мой случай обещали описать в каком-то медицинском журнале.

На сегодняшний день ситуация такова. Командиром отделения меня не назначают, потому что оперативник с такой способностью - один на всю разведку, и потому мной затыкают все возможные и невозможные дырки.

Эвелина сердится, что я не в силах оценить ее кулинарных изысков. А по потолку я дома все равно не хожу - незачем.

Так что вот оно, заявление. Требую найти этого старого пройдоху, который смылся с "Одуванчиков" в неизвестном направлении. и произвести принудительный обратный обмен! Чего обмен? Ну, этих... мозговых центров... на рецепторы, которые во рту... которые с импульсами... Вы меня, нотариус, не путайте, я сам кого хочешь сейчас запутаю! Есть хочу по-человечески, ясно? И пить по-человечески!

Нет, с утра-то я как раз не пил. Но если угодно - сейчас, сию минуту поднимусь на потолок, и от вашего плафончика с розочками одна стеклянная пыль останется. Не угодно? То-то...

Число просмотров текста: 2680; в день: 0.7

Средняя оценка: Отлично
Голосовало: 5 человек

Оцените этот текст:

Разработка: © Творческая группа "Экватор", 2011-2014

Версия системы: 1.0

Связаться с разработчиками: libbabr@gmail.com

Генератор sitemap

0