Cайт является помещением библиотеки. Все тексты в библиотеке предназначены для ознакомительного чтения.

Копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений осуществляются пользователями на свой риск.

Карта сайта

Все книги

Случайная

Разделы

Авторы

Новинки

Подборки

По оценкам

По популярности

По авторам

Рейтинг@Mail.ru

Flag Counter

Современная проза
Негелева Кристина
Последний сон

- Нет, ну сколько можно, - кричала я что есть сил. - Ну сколько можно?

Я начала биться об стены, прыгать, топать, кричать и орать. Я плакала так, что начала задыхаться. Это нисколько не испугало меня.

- Ну как так можно. Он говорил, что любит меня. А сейчас. «Я ухожу спать». Ему на меня наплевать. Я ненавижу тебя. Папочка нашелся. НЕНАВИЖУ, - орала я в истерике. Я не могла сдерживаться. Я рвала волосы и билась об стены о тех пор, как у меня не кончились силы. Потом я положила подушку себе на лицо и хотела перекрыть себе воздух.

- Как я хочу умереть. Бог, дай мне легкую и быструю смерть. Я уже не могу, я уже не могу. Он сейчас дрыхнет со своей семьей и не знает, как мне плохо. Как я хочу сдохнуть.

Я лежала на кровати и всхлипывала, по всей комнате были разбросаны вещи, возле компа была разбитая кружка и лужица от чая.

Я взяла всякие гели для волос и тела и шампуни, как будто бы я собиралась отмываться от всей той грязи, которая во мне накопилась. И в каждой секундой, я понимала, как я хочу быть рядом с ним. Как мне хочется быть там вместо его дочки Лизы. Иногда это доходило до безумия, и я ненавидела всех кто сейчас рядом с ним. Я плакала оттого, что не могу ничего изменить. Бог, ну почему я не там? Почему он не меня любит? Он сказал, мне найти Тебя, потому что он в Тебе. Как я хочу найти Тебя, потому что он в Тебе. Я ненавижу свои письма, которые он получает на мэйл, я ненавижу их, потому что они так близко к нему. А он порой не приходит днями и неделями. Я как в бреду сижу ночами у компа и жду. Пап? Мне снилось, что он приехал, что он приехал ко мне и обнял меня. Знаешь, какое это счастье было? Не знаешь. Это было больше всего. Больше всего мира, всей вселенной. Это все поместилось в моем сердце тогда. Но это сон. Мне они часто снятся. Буду жить, буду жить для того, чтобы приснился еще один сон, что он приехал. А потом опять буду счастливой, во сне, но счастливой. А когда проснусь, буду плакать и молить Бога, чтобы уснуть тем же сном. А если этот рассказ прочитает мой папа, то, наверное, он перестанет со мной вообще общаться. Я его боюсь. Боюсь, когда он уходит. Боюсь того, что однажды он не придет. Боюсь, когда он меня ругает за проступки, что однажды он меня не простит. Он говорит, что если я не найду Бога, то отстану от него, потому что Бог движется, и мне нужно быть в этом движении. Боюсь, отстать от него. Каждое утро, я плачу, хотя папа говорит, что не надо быть нытиком. А я ему не скажу, что я плакала. Я ему не скажу, что мне понравился один парень с моего курса. Я ему не скажу, потому что боюсь, что он уйдет, уйдет, хотя ни разу еще не приходил.

Надо написать ему письмо. «Па, прости меня», тысячный раз пишу я, иногда я звоню и говорю ему. Он говорит, что «прости меня» переносит меня на территорию Бога. Потом я снова косячу, и пишу в тысячно первый раз «отец, прости меня», даже не понимая, в чем я провинилась.

Бог, папа сказал, что я все равно буду на небе. Убей меня. Я так не смогу долго. Вчера я просто рыдала в подушку, а сегодня я билась об стены, не чувствуя боли. А завтра, завтра я вскрою вены. Как-то я ему сказала, про то, что мне хочется умереть, потом снова «прости меня». За что? За что я постоянно каюсь? За то, что говорю как есть?

Я выпью крепкого кофе, чтобы кровь по венам бежала быстрее. Налью горячую ванну, вылью туда пену для ванны. Я буду лежать в ней и вспоминать, что было.

Вспомню, как когда мне было 5 лет, я пошла в школу. Я была самой маленькой в классе. И училась на одни пятерки. И однажды, когда я шла домой со школы, я заблудилась. Я долго не могла найти дорогу домой. Потом увидела взрослую девочку с моего двора, очень обрадовалась. Она сказала, что доведет меня до дома, если я буду слушаться. Я сказала, что я буду слушаться. Она довольно грубо распоряжалась мной. Она перешла дорогу и сказала мне ждать ее команды и смотреть на нее. Я все делала, как она мне говорила. Я была движима одной мыслью - скорее оказаться дома. «Беги», - резко и быстро крикнула она мне. Я побежала. Визг тормозов. И машина, которая должна была проводить меня в последний путь еще тогда, свернула с дороги. Из машины выбежали большие люди. Моя спутница куда-то скрылась. Тогда машина не проводила меня в последний путь. А сейчас горячая вода и крепкий кофе, только дождаться когда все уйдут. А еще я вспомню, как я познакомилась с папой. Как он называл меня дочерью и звонил каждый день. Как однажды когда меня не было в Интернете пару дней, он написал мне письмо, что переживает за меня. А сейчас? А сейчас ему все равно. Он сказал, что у него много детей. Что если я не буду его слушаться, то я не дочь ему. Он сказал, что я могу его не ждать, если я буду продолжать так себя вести. А я не могу. Это сильнее меня. Меня разрывает. Сначала я, стиснув скулы, держусь. Но потом прорывает. Я больше не могу. БОООГ.

Потом я вспомню, как он наказывал меня. Как я не знаю, что происходит, а его нигде нет. Я его ищу, звоню, кидаю смс. А он не отвечает. Неделю, две. Что делать? У меня нет сил бороться. Но папе я не могу этого сказать, он не любит нытиков. А что мне делать? Кому рассказать то, что на сердце? Кому пожаловаться? В кого уткнуться носиком? Нет никого, и никогда не было. Буду долго вспоминать, а потом возьму лезвие и проведу по венам. Расслаблюсь и буду дальше вспоминать.

Но это завтра. А сегодня он обещал прийти.

«----» выполнил вход.

- Па, привет

- Па, ты здесь?

- да, Я здесь.

- Что ты делал, когда у тебя был статус «занят»

- был занят

-  это я поняла.

- ну, если поняла, что спрашиваешь?

- не знаю.

- вот и я не знаю

- откровенно с ног валюсь и уже начал злится, когда твои смс приходить начали.. телефон очень сильно "гремит", когда смс приходит.. я тебя ведь просил дочь..

- я просто думала, что ты в другой комнате и никому не помешаю

- ну, ты же не знаешь в какой комнате телефон

- да, не знаю

- все, дочь, я устал .. я спать..

«----» отключен.

О, нет. Как так? Он опять ушел. Что делать?

Это и есть завтра.

Может написать предсмертную записку? Самое главное, нужно стереть все смс с телефона, которые я отправляла: «pa, ya tebya lyublyu, prihodi segodnya», «pa, prosti menya, ya bolshe ne budu». И надо с компа все документы удалить.

Ну вот, я готова в последний путь. Я прошу тебя, Бог, прости меня.

Я повторяла эти слова, когда пила крепкий кофе без сахара, когда наливала ванну горячей воды. И когда пересматривала фотки отца.

Бог, прости меня.

«Дзиин, дзиин», зазвенел звонок.

- Кто там? – спросила я, но никто не ответил.

- Кто там? – уже открывая дверь, спрашивала я.

- Пап? Па, привет, - запрыгала я от счастья. – Знаешь, как я рада, что ты приехал, па, ты самый лучший отец. Па, а я даже не верила, что ты приедешь ко мне. Па, спасибо. Спасибо. Прыгала я от счастья.

Но это был лишь ПОСЛЕДНИЙ СОН в ослабевающем теле.

Число просмотров текста: 1863; в день: 0.53

Средняя оценка: Отлично
Голосовало: 2 человек

Оцените этот текст:

Разработка: © Творческая группа "Экватор", 2011-2014

Версия системы: 1.0

Связаться с разработчиками: libbabr@gmail.com

Генератор sitemap

0