Cайт является помещением библиотеки. Все тексты в библиотеке предназначены для ознакомительного чтения.

Копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений осуществляются пользователями на свой риск.

Карта сайта

Все книги

Случайная

Разделы

Авторы

Новинки

Подборки

По оценкам

По популярности

По авторам

Рейтинг@Mail.ru

Flag Counter

Юмор
Чехов Антон Павлович
Салон де варьете

- Извозчик! Спишь, чёрт! В Салон де варьете!

- В Соленый вертеп? Тридцать копеек!

Подъезд и одинокий городовой, торчащий у подъезда, освещены фонарями. Рубль двадцать за вход и двадцать копеек за  хранение  платья  (последнее, впрочем, не обязательно). Вы заносите ногу на первую ступень, и вас обдает уже сильнейшими запахами грошового будуара и предбанника. Слегка подпившие посетители... A propos*: не ходите  в  Salon,  если  вы  не  того...  Быть немножко "подшофе" - более чем обязательно.  Это  принцип.  Если  входящий посетитель улыбается  и  мигает  маслянистыми  глазками,  то  это  хороший признак: он не умрет от тоски и даже вкусит некоторое блаженство. Горе  же ему, если он трезв! Ему не понравится Salon des varietes, и  он,  пришедши домой, высечет своих детей, чтобы  они,  выросши,  не  ходили  в  Salon... Слегка  подпившие  посетители  ковыляют   вверх   по   лестнице,   вручают привратнику  свои  билеты,  входят  в  комнату,  увешанную   изображениями великих, потягиваются и храбро устремляются в круговорот. По всем комнатам снуют взад и вперед, из двери в  дверь,  жаждущие  сильных  впечатлений, - снуют, мнутся, слоняются из угла в угол, как будто бы чего-то ищут...  Что за смесь племен, лиц, красок и  запахов!  Дамы  красные,  синие,  зеленые, черные, разноцветные, пестрые, точно трехкопеечные лубочные картинки...

_______________

* Кстати (франц.).

Этих дам мы видели здесь и в прошлом году и в позапрошлом. Вы увидите их здесь и в будущем году. Декольте ни одной: и  платья  нет,  и...  груди нет. А какие чудные имена: Бланш, Мими,  Фанни,  Эмма,  Изабелла  и...  ни одной Матрены, Мавры, Палагеи! Пыль ужаснейшая!  Частицы  румян  и  пудры, пары алкоголя взвешены в воздухе... Тяжело дышать, и хочется чихнуть...

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

- Как вы невежливы, мужчина!

- Я-с? А...  гм...  так-с!  Позвольте  вам выразиться прозой,  что мы очень хорошо понимаем ваши  женственные  идеи!  Позвольте  вам  предложить ручку-с!

- Это с какой  стати?  Вы  сперва  познакомьтесь...  Угостите  сперва чем-нибудь!!

Подлетает офицер, берет даму за плечи  и  поворачивает  ее  спиной  к молодому человеку... Последнему это не нравится...  Немножко  подумав,  он вламывается в амбицию, берет даму  за  плечи  и  поворачивает  ее  в  свою сторону...

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Сквозь толпу пробирается громаднейший немец с тупой, пьяной физией  и во  всеуслышание  страдает  отрыжкой;  за  ним  семенит  маленький   рябой человечек и пожимает его руку...

- Э... эк! Гек!

- Покорнейше благодарю за благородную отрыжку! - говорит человечек.

- Ничаво... Э... эк!

Возле входа в зал  толпа...  В  толпе  два  молодых  купчика  усердно жестикулируют руками и ненавидят друг друга. Один красен как  рак,  другой бледен. Оба, разумеется, пьяны как стельки.

- А ежели в морррду?

- Асел!!

- А ежели... Ты сам асел! Филантроп!!

- Сволочь! Чего руками махаешь? Вдарь! Да ты вдарь!

- Господа! -  слышится  из  толпы  женский  голос. -  Можно  ли   так браниться при дамах?

- И дам к свиньям! Чёрта лысого мне в твоих дамах! Тыщу таких кормлю! Ты, Катька, не того... не мешайся! Зачем он меня обидел?  Ведь  я  его  не трогал!

К бледному купчику подлетает франт с огромнейшим галстухом и  хватает его за руку.

- Митя! Тятенька здесь!

- Ннно?..

- Ей-богу! С Сонькой за столом сидит!  Чуть  было  ему  на  глаза  не попался! Старый чёрт... Уходить надо! Скорей!!.

Митя пускает последний пронзительный  взгляд  на  врага,  грозит  ему кулаком и стушевывается...

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

- Цвиринтелкин! Ступай туда! Там тебя Раиса ищет!

- Чёрт с ней! Не желаю! Она на щеколду похожа... Я себе другую мадаму выбрал... Луизу!

- Что ты? Эту пушку?

- В том-то и вся, брат, суть, что пушка...  По  крайности,  баба!  Не обхватишь!

Фрейлейн  Луиза  сидит  за  столом.  Она  высока,  толста,  потна   и неповоротлива, как улитка... Перед ней  на  столе  бутылка  пива  и  шапка Цвиринтелкина... Контуры корсета  грубо  вырисовываются  на  ее  большущей спине. Как хорошо она делает, что прячет свои ноги и руки! Руки ее велики, красны и мозолисты. Еще в прошлом году она жила в Пруссии, где мыла  полы, варила герру пастору Biersoupe* и нянчила маленьких  Шмидтов,  Миллеров  и Шульцев... Но судьбе угодно было нарушить ее покой:  она  полюбила  Фрица, Фриц полюбил ее... Но Фриц не может жениться на бедной;  он  назовет  себя дураком, если женится на бедной! Луиза поклялась Фрицу в  вечной  любви  и поехала  из  милого  фатерланда*  в  русские  холодные  степи   заработать приданое... И теперь она каждый вечер  ходит  в  Salon.  Днем  она  делает коробочки и вяжет скатерть. Когда соберется известная сумма, она  уедет  в Пруссию и выйдет за Фрица...

_______________

* суп из пива (нем. и франц.).

* отечества (нем. Vaterland).

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

- Si vous n'avez rien a me dire,* - несется из залы...

_______________

* Если вам нечего мне сказать (франц.).

В зале гвалт... Аплодируют всякому, кто бы ни  появился  на  сцене... Канканчик бедненький,  плохонький,  но  в  первых  рядах  слюнотечение  от удовольствия... Взгляните на публику в то  время,  когда  голосят:  "Долой мужчин!" Дайте в это время публике рычаг, и она  перевернет  землю!  Орут, голосят, визжат...

- Шш... ш... ш... - шикает в первых рядах офицерик какой-то девице...

Публика неистово протестует шиканью, и от  аплодисментов  содрогается вся Большая Дмитровка. Офицерик  поднимается,  поднимает  вверх  голову  и важно,  с  шумом  и  звоном,  выходит  из   зала.   Достоинство,   значит, поддержал!..

Гремит венгерский оркестр. Какие все эти венгерцы карапузики,  и  как они плохо играют! Конфузят они свою Венгрию!

За буфетом стоят сам г.  Кузнецов  и  мадам  с  черными  бровями;  г. Кузнецов виночерпствует, мадам получает деньги. Рюмки берутся приступом.

- Рррюмку водки! Послушайте! Вводки!

- Царапнем, Коля? Пей, Мухтар!

Человек со стриженой головой тупо смотрит на рюмку, пожимает  плечами и с остервенением глотает водку.

- Не могу, Иван Иваныч! У меня порок сердца!

- Плюнь! Ничего твоему пороку не поделается, ежели выпьешь!

Юноша с пороком сердца выпивает.

- Еще рюмку!

- Нет... У меня порок сердца. Я и так уж семь выпил.

- Плюнь!

Юноша выпивает...

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

- Мужчина! -  умоляет  девочка  с  острым  подбородком  и  кроличьими глазками: - угостите ужином!

Мужчина ломается...

- Есть хочу! Одну только порцию...

- Пристала... Челаэк!

Подается кусок мяса... Девочка ест, и... как ест! Ест ртом,  глазами, носом...

У стрельбы в цель идет ожесточенная стрельба... Тирольки, не отдыхая, заряжают ружья... А две  тирольки  недурны  немножко...  В  стороне  стоит художник и рисует на обшлаге тирольку.

- До свиданиа... Будьте здоговы! - кричат тирольки.

Бьет два часа... В зале танцы.  Шум,  гвалт,  крик,  писк,  канкан... Духота страшная... Зарядившиеся вновь заряжаются у буфета, и к трем  часам готов уже кавардак.

В отдельных кабинетах...

Впрочем, уйдемте! Как приятен выход! Будь я  содержателем  Salon  des varietes, я брал бы не за вход, а за выход...

Число просмотров текста: 1013; в день: 0.41

Оцените этот текст:

Разработка: © Творческая группа "Экватор", 2011-2014

Версия системы: 1.0

Связаться с разработчиками: libbabr@gmail.com

Генератор sitemap

0