Мы держимся за руки. Ветер на 10 этаже гораздо сильнее. Страх и скорая свобода то пугают, то притягивают.
Ты так хотел?
Тишина – идут лекции. В горле ком и надежда на то, что в двух сантиметрах от асфальта кто-то подставит свою ладонь, и всё изменится. Сердце бешено колотит. Предательские воспоминания только хорошие.
Хочется сказать: «Да нафиг нам это нужно, пошли ЖИТЬ». Но я не одна. Вдруг у тебя иначе. Твоя рука сильно вцепилась в меня. Еще пару минут.
Воздух уличный, но как-то странно давит в груди. Им трудно дышать. Уже не хочется бреда, хочется прожить последние минуты достойно. Всего и не исправишь. Исправить двадцать лет за две минуты разве возможно? И нужно ли?
«А ты о чем думаешь?» - не решаюсь спросить. Просто тишина нас понимает больше чем кто-то сейчас. Пытаюсь думать, зачем всё это …???
Я впервые пришла в чат и сразу познакомилась с тобой, еще не знала, что ты создал «Клуб самоубийц». За время я много раз изменила о тебе мнение. С самого начала мне показалось, что ты достоин смерти самый первый. Что ты подбиваешь людей на суицид. Что в тот же день мы созвонились, назначили дату нашей смерти. Я ведь хотела без боли, ты выбрал прыгать. Сказал: «нас будет больше». Зачем всё это?
«Ты просто самовлюбленный, эгоистичный малолетка» - часто повторяла тебе.
Ты не такой…. Ты молча кивал, наверное. От моих слов тебе не становилось хуже. Ты был железный, не реагировал ни на что. Просто выбирал молчать или копировать чужие мысли.
Прошло время. Я с ужасом ждала день обозначенной смерти. Он прошел тихо без происшествий. Многое обдумалось, многое решилось. Может, бесы играют разумом? Мне то безумно хочется жить, то апатия, что если б смертельная доза героина лежала на столе, я сразу бы её влила бы в вену.
Прошло еще время. Москву потрясли самоубийства. Самоубийцы в Японии. На форумах творилось оживленное общение. Кто-то прощался, в сто двадцатый раз собираясь уходить, кто-то молчаливо читал форум. Потом затишье, как перед бурей. А ты же решил, что коллективный суицид – это слишком вызывающе ненужно. Я – лидер по натуре, лишь молча кивала и соглашалась с твоими решениями.
Нас немного, нас двое. Мы на подоконнике большого университетского окна. Взялись за руки. И с замиранием сердца, ждем, когда кто-то из нас проявит толи слабость толи силу – и скажет: «давай жить». Стоим. Молчим. Но кто-то запутал все мысли слова, что не распутать. Уже не думаем, как будут выглядеть наши тела. Просто, решаем умереть. Причина: «надоело». Или не так. Уже не важно. Остановиться бы, но время всё ускоряется, хочется в очередной раз всё обдумать, как будто жизни не хватило на принятие решения о самоубийстве. Не хватило. Ты не смотришь не меня. Да и я занята совсем другими мыслями.
Они сказали, что я неудачница и у меня ничего не получится в жизни. Хотелось бы поотпираться, сказать, что из такого болота, что я вылезла трудно ползти, попытаться найти из слабости и задолбить.
Но есть смысл?
Опять пожить. Чтобы через две недели стоять на этом же окне, в который раз искать причину жить? Какая глупая жизнь.
Скорее_бы её окончить.
Скорее_бы.
Часы поторапливали к последнему шагу.
Осталось восемнадцать секунд …
семнадцать …
шестнадцать …
пятнадцать …
четырнадцать …
Ветер всё сильнее …
Тринадцать …
Кровь всё быстрее …
Двенадцать …
Мысль запутаны сложно – распутать невозможно
Одиннадцать …
Ты точно так хотел?
Десять …
Какая тупая жизнь, мы убиваем время, теперь когда его так мало – всего каких-то десять секунд, так хочется его воскресить. Но понимаю, я не Бог, воскрешение – не моё дело. Время умирай скорее.
Девять …
Боюсь смотреть в твои глаза, мне кажется, мы уже мертвы…
Восемь …
Проклятая депрессия …
Семь …
Проклятые злые люди …
Шесть …
Болезни, лесть и мрачность мира в мишуре …
Пять …
Я ненавижу всех, даже тебя …
Четыре …
И себя …
Три …
……
Две секунды …
……
Одна секунда …
Бог, прости …
