Первое, о чем стоит договориться - это о том, что данное исследование никоим образом не претендует на полноту и монументальность. Второе - что автор не претендует ни на роль истины в последней инстанции, ни на роль проповедницы. Это просто заметки из собственного опыта и наблюдений за окружающими.

--------------------------------------------------------------------------

По моим наблюдениям, первым и основным источником, порождающим матримониальные настроения у девиц, являются их матери, отцы и прочие старшие родственники. К ним примыкают друзья родственников, а также родители друзей, и вся эта рать начинает пятнадцати-семнадцатилетней девице "капать на мозги": а у тебя есть мальчик? А с кем ты дружишь? Тут у моей знакомой есть сын - такой хороший мальчик... А твоя кузина выходит замуж, ты знаешь? А Лена с Толиком уже решили пожениться - а как у вас с Мишей?...

Причиной таких осознанных или полубессознательных атак является глубоко вбитое на всех психологических, идеологических и исторических уровнях представление о том, что

а) женщина может быть благополучна только в браке (муж материально обеспечит ее теперешнее существование, а дети - старость), и

б) что именно удачная партия для дочери является окончательной мерой заботы о ней ее родителей.

Чем быстрее девица выйдет замуж, тем благополучнее она будет в глазах общества, а главное - знакомых и родственников. При этом благополучие, которое женщина может обеспечить сама для себя, в расчет практически не берется. Собственная работа женщины (а как следствие - и подготовка к ней, то есть учеба) часто имеет только одно значение: приработок для благополучия (деньги на "шпильки", но - чем больше, тем лучше: это позволяет не слишком трепетно относится к заработкам мужа). Основное требование к такой работе, кроме денег - минимальная загруженность (на работе женщина должна удовлетворять свои потребности как в общении, так и в восхищении ею других людей, остальное, как правило, неважно). Само собой, чем престижнее институт, оконченный женщиной, тем больше вероятность найти в нем "достойного" жениха, а потом - непыльную прибыльную работу.

Вторым по значению источником этих настроений являются стремление к независимости, самостоятельности и "взрослости" (последнее, как предполагается, при вступлении в брак подразумевается автоматически). Учитывая, что самостоятельно, без чьей-либо помощи, обзавестись собственным жильем молодая девица в нашей действительности практически не в состоянии (за очень редким исключением), а в родительской семье она никак не может считаться самостоятельным человеком (старинное наблюдение: пока живы родители, дети остаются детьми), приходится преследовать цель создания собственной семьи, в которой уже и быть хозяйкой. Увы - часто по тем же самым объективным внешним причинам, молодая пара продолжает жить с родителями, получая стойкий неразрешимый конфликт между "мы уже взрослые" и "вы еще дети".

Второе место с предыдущим пунктом часто делит еще одно соображение: "закрепление" за собой "прав" на некий объект привязанности. Чувство собственника, вообще-то очень ревнивое, почему-то успокаивается, когда в записи актов гражданского состояния появляется еще пара имен. О том, что сам по себе этот факт никоим образом не обеспечивает стойкости ответных чувств, говорить, я полагаю, излишне.

Пожалуй, ни один из этих источников не был бы столь эффективен, как это наблюдается, если бы мысли о замужестве не падали на очень благоприятствующую им почву юношеских влюбленностей, а если говорить точнее - на гормональный фон юношеской сексуальности. И вот тут-то юные девицы - да и молодые люди не в меньшей степени - попадают в ситуацию, более чем диалектическую.

С одной стороны, мы имеем веками и даже тысячелетиями воспитанную (и в той или иной степени, но все-таки усвоенную нами) мысль, что просто сексуальное партнерство - это не есть достойно.

То есть в последнее время такое партнерство все чаще и чаще допускается без всяких проблем, но для его обоснования (если речь не идет об откровенно коммерческих отношениях) все-таки принято испытывать (или считать, что испытываешь) как минимум некоторую привязанность к объекту вожделения. Исключения есть (например, в отношениях с профессионалками и профессионалами), но правило пока что остается правилом. В молодые же годы, а тем более - в юности, когда идет активная гормональная перестройка и, в связи с этим, обострение сексуальности, объектом более, чем часто, становится любой, кто проявляет выраженный интерес.

Какого рода этот интерес, насколько он глубок, насколько объект соответствует реальным запросам девицы - все отходит на задний план. Какой уж тут выбор! Вот если интерес проявляет несколько человек, тогда можно и повыбирать - как правило, того, кто представляется предпочтительным бОльшему числу знакомых (т.е. опять-таки работают древние животные инстинкты, а не голова или сердце). Разборчивость в таких делах очень редка, обычно присуща девушкам с очень серьезными запросами (высокой планкой) и приводит к грустным результатам: как правило, объектов, соответствующих запросам таких девиц, в поле их зрения не оказывается, либо оказываются, но уже связанные некоторыми обязательствами с теми, кто "положил на них глаз" раньше (и, чаще всего, совершенно не соответствует уже ИХ, объектов, реальным запросам). Понятно, что такие "гормональные" влюбленности, несмотря на возможные яркость переживаний, глубину страстей и силу привязанности, в конце концов заканчиваются, и "прозревшие" влюбленные оказываются с абсолютно не подходящим им партнером один на один.

С другой стороны, настроенность девиц на брак частенько успевает сыграть свою роль, наставления старших играют свою - и партнеры надевают колечки, еще не успев протрезветь и одуматься. Существует, правда, слабое утешение, что, как и в любой лотерее, есть шанс вытянуть счастливый билетик и в этой ситуации, но гораздо бОльшее число пар потом либо вынуждено разойтись, либо тянут совместную лямку, портя жизнь друг другу еще очень долго - пока либо не научатся терпимости (т.е. не научатся находить друг в друге хорошее), либо пока терпение одного не кончится. Хуже всего в этой ситуации то, что, как правило, в такой семье достаточно быстро появляются дети, обреченные на достаточно безрадостное (хотя, может быть, по нынешним меркам и довольно благополучное) детство.

Решение этих противоречий, давно уже типичное для "Запада" (долгий период свободных отношений, достаточно беспроблемная смена партнера в случае возникновения трений - небезболезненная, конечно, но и не катастрофическая; брак в 30 и более лет, основой которого в бОльшей степени становятся экономические соображения, поскольку любить можно и без брака, а вот ребенку нормальное детство обеспечить лучше именно полноценной семьей), в наших условиях, во-первых, противоречит менталитету (см. начало статьи, п.1), во-вторых, не обеспечиваются материально (см. п.2).

Попытки жить "как на Западе" предпринимаются, однако попутно травмируют теперь уже родителей, которые воспитаны в старых традициях, особенно, если девица остается жить с ними. Студентки, уезжающие на учебу в другие города, во многом делают это именно для того, чтобы вырваться из-под опеки и жить по-своему; увы, от себя не убежишь, и в отдаленном от родного дома общежитии девицы, для компенсации многолетней зависимости, пускаются во все тяжкие, держа в голове все ту же мысль: поймать хорошего мужика и выйти замуж. К счастью, юношеское ослепление первых влюбленностей им уже голову не туманит, и на первое место начинает выдвигаться некоторый расчет. Если бы, извините за выражение, мужское холостое поголовье было бы чуть многочисленнее, проблема решалась бы ко всеобщему удовлетворению; особо, если учесть что мужчины, с позволения сказать, генетически не расположены к стабильности отношений, среди них достаточно высок процент идейных противников брака, да плюс к тому средняя продолжительность жизни у них меньше. Видимо, предпоследнее соображение было не чуждо и природе-матери, которая, с присущей ей экономностью, посчитала, что мужчины могут быть "многоразового использования", так что, увы! - женщин оказывается ощутимо больше, что, вместе с ориентированностью на моногамные отношения, дает грустный для наших женщин результат.

Что же можно посоветовать подрастающим девицам в сложившихся обстоятельствах? Во-первых, не давать гормонам "закомпостировать мозги". Трудно, но можно, особенно, если помогут подружки. Влюбленность дает прекрасные, сильные, незабываемые переживания, но механизм, их порождающий, тот же самый, что и у наркотиков (вообще говоря, некоторые биохимики утверждают, что эти переживания есть просто-напросто результат действия наркотических веществ, вырабатываемых самим организмом в ответ на определенные гормональные всплески): отключение критичности, рассудочной деятельности, перепады настроения, прочие прелести.

Влюбляться полезно, даже необходимо, но вот делать далеко ведущие шаги, типа вступления в брак или попыток принуждения партнера к ответным чувствам - самая большая глупость, которая только возможна. Большей глупостью будет только обзаведение ребенком; это уже будет идиотизм по отношению и к ребенку, и к любимому человеку, и к родителям, на которых этого ребенка, скорее всего, и будут оставлять при первом удобном случае (знаю, о чем говорю, поскольку этот идиотизм в свое время допустила сама, правда, экономические условия тогда были полегче). Во-вторых, часть энергии, вместо использования ее на преследование объекта привязанности, стоит перенести на поиски работы.

Это - реалии, и работы много, действительно много. Не пытайтесь сразу найти место секретарши при зарубежном посольстве или фотомодели в известном издании; это возможно, но шанс исчезающе мал. Зачем тебе разочарования? Начни с малого, пусть даже с ларька с пивом, но не прокучивай все свои заработки (это признак чисто российского бизнеса, кстати: все, что "наварил", тут же спустил). Весь мир, кроме нас, знает: считать деньги - это не скупость, это нормальная жизнь. Откажись от сигарет - они тебе ничего не дают. Не покупай дорогие тряпки в магазине, сходи на "Шанхай", там то же самое купишь втрое дешевле. Откажи себе в походе в ресторан - кроме чада и пустого гама там нет ничего (если только ты не решишь подзаработать вечерок-другой - ну, тут уж твой риск, твой и ответ). Не хлещи литрами пиво - оно, конечно, менталитет, но для удовлетворения жажды или "расслабления" нужно, на самом деле, совсем немного, а копейки (точнее, теперь уже рубли) складываются в приличные суммы точно так же, как потраченные на ерунду минуты - в дни и недели жизни. В-третьих, помни: сегодня - первый день из тех, что у тебя остались. Пока тебе 17, 20, 25 - кажется, что осталось много.

Беда в том, что тот же самый российский менталитет уже в 40 заставит тебя думать о пенсии, а в 60 - превратит в старуху (если ты только не актриса или не эстрадная звезда). Торопись увидеть как можно больше, чтобы потом вспоминать не только пивопития у Памятника Импотенту. Кстати, чем больше ты увидишь и объездишь, тем больше у тебя будет возможностей встретить Того, Кто Тебе Нужен (не обязательно мужа - на нем свет клином не сошелся; может быть работодателя, может - Учителя, короче, кому что нужно).

В-четвертых, что бы тебе ни говорили старшие и младшие, что бы ни пело радио и телевидение, помни: ребенок женщине нужен только тогда, когда она этого хочет. Она никому в этом плане ничего не должна. Если ты решила, что не сможешь обеспечить нормальную жизнь ребенку - с нормальным отцом, в нормальном доме, без нищеты и унижений - никто тебе не указ. Если решила, что ребенок нужен именно тебе, и что ты САМА сможешь дать ему все необходимое - наплюй на всех и роди. Только сначала хорошо ВСЕ просчитай и взвесь, без всяких упований на то, что повезет, что потенциальный папа, увидев малыша, не сможет отказаться на тебе жениться, или что в тебя влюбится какой-нибудь миллионер... Сразу рассчитывай только на себя и на то, что у тебя УЖЕ есть. И, уж конечно, ни в коем случае не позволяй себе родить по принципу "так получилось" - лучше сразу сделай "малый" аборт, не дожидаясь сроков "скоблежки", наплевав на всю агитацию и все советы. Должно быть только так, как ты решила сама, случаю в этом деле делать нечего.

В-пятых, твое здоровье - теперь уже плод твоих привычек. Знай, что абсолютно здоровой ты не можешь быть по определению, и не усугубляй положение глупостями. Если твои приятели с тобой только потому, что ты умеешь хлестать водку "из горлА" и долго не пьянеть, - да зачем они тебе нужны? Если у тебя много друзей только потому, что ты никому не отказываешь - значит, любой из них, заразив тебя какой-нибудь дрянью, потом тебя же будет поливать грязью на каждом углу; тебе это надо? Если твоя тусовка держится вместе только потому, что вы привыкли вместе курить травку или колоться, подумай: действительно ли тебе уже не уйти от этого - или ты только по привычке приходишь к ним и просишь следующую дозу? Если первое - можно попробовать полечиться, но если второе - извини, но ты просто дура.

Короче говоря, чтобы жизнь была не в тягость, нужно на нее, на жизнь, смотреть трезвыми глазами, не затуманенными ни мечтами о Прекрасном Принце, ни наркотой, ни самовлюбленностью. И уж тем более, это должны быть именно СОБСТВЕННЫЕ глаза, а не мамины или подружкины. Все остальное приложится, нужно только помнить, что голова существует не только для того, чтобы терять ее по какому бы то ни было поводу или носить на ней шляпку.