Cайт является помещением библиотеки. Все тексты в библиотеке предназначены для ознакомительного чтения.

Копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений осуществляются пользователями на свой риск.

Карта сайта

Все книги

Случайная

Разделы

Авторы

Новинки

Подборки

По оценкам

По популярности

По авторам

Flag Counter

Юмор
Задорнов Михаил
Язык: Русский

Ловушка. Документальный детектив

Документ №1. Объяснительная записка

«Я, агент иностранной разведки, Джон Кайф. Родился по заданию ЦРУ. В совершенстве владею четырнадцатью языками, телепатией, йогой и каратэ, нанайской борьбой, дзю-до и дзю-после, умею соблазнять женщин на расстоянии, фотографирую левым глазом, в правом проявляю микропленки, плевками сбиваю вертолеты и тушу пожары, стреляю из любой пуговицы, причем из всех четырех дырочек сразу, усилием воли могу вызывать землетрясения, цунами и такси.

Меня 16 раз расстреливали, 32 раза топили в Атлантическом океане. Я выкрал 5 резидентов, 11 президентов, загрыз насмерть 47 пограничных собак. Наставил рога тридцати трем шахам с их гаремами.

Но вот год назад я получил свое главное и, к сожалению, последнее задание – незаметно проникнуть на территорию вашей страны, пересесть на трамвай и, устроившись под видом молодого специалиста, выведать, сколько человек работает в научно-исследовательском институте ВТОРСЫРЧЕРМЕТБРЕДБРАКМРАКСНАБСТЫДСБЫТ3АГРАНПОСТАВКА и что они выпускают.

Благодаря отлично оформленным документам я очень быстро устроился на работу. Единственной моей потерей были лишь самострельные пуговицы, которые мне в первый же день оторвали в трамвае.

А дальше началось нечто странное.

Первую неделю мне как молодому специалисту не поручали никакой работы! Тогда я сам потихоньку начал расспрашивать служащих о том, что они проектируют. В ответ они лишь пожимали плечами и спрашивали: «Тебе-то зачем? Шпион, что ли?»

Это меня насторожило. И тогда, чтобы не вызывать лишних подозрений, я решил воспользоваться телепатией и перехватить мысли главного инженера. Однако он весь день напролет разгадывал кроссворд и мучительно думал, что это за птица из пяти букв, которая живет в Южной Баварии, яиц не несет, но из них выводится. Причем он думал так напряженно, что сеанс закончился перегревом моего мозгового центра, и я навсегда потерял способность к телепатии. Хотя точно знал, что эта птица – петух!

От отчаяния я начал ходить по комнатам – хотел посчитать служащих. Но это оказалось бесполезно, потому что все остальные сотрудники тоже без конца ходили по комнатам, и к вечеру я насчитал их до восьмидесяти тысяч.

Тут я случайно был встречен начальником своего отдела, который вдруг сказал:

– Хватит без толку шляться по коридорам! Пора заниматься делом! Завтра поедешь на картошку.

Я поинтересовался, что это значит: поедешь на картошку?

Он на меня удивленно посмотрел и переспросил:

– Ты придурок или из Америки приехал?

Я так испугался разоблачения, что сразу сказал: «Я – придурок!» И срочно связался с шефом, который меня успокоил. Он объяснил, что «поехать на картошку» здесь означает условное название сельскохозяйственных работ, во время которых колхозники помогают работникам умственного труда собирать урожай.

Поскольку в разведшколе я ни разу не ездил на картошку, то очень боялся, что мое неумение обращаться с ней вызовет подозрение тех, кто обучался этому много лет в различных высших учебных заведениях. Поэтому я работал старательно, вкалывал без перекуров, за что в первый же день был избит коллегами по полю. Их было пятнадцать человек. Я хотел применить против них семь приемов «моаши» и восемь «йокагири», но не успел. Потому что только я встал в боевую позицию, ко мне был применен сзади неизвестный мне прием, который один из нападающих назвал «рессора от трактора «Беларусь». С тех пор я стал прихрамывать на обе ноги, перестал владеть приемами каратэ, стал трясти головой и позабыл морзянку.

По окончании сельскохозяйственных работ я снова не смог приступить к выполнению задания, потому что меня послали на строительство институтской подшефной недостройки, где я проработал два с лишним месяца вторым исполняющим обязанности третьего ученика четвертого мастера по укладке кирпичей шестого сорта со Знаком качества.

Невероятным усилием воли я взял себя в руки и даже попытался, не тратя времени зря, выяснить секрет новой бетономешалки с программным управлением. Я спросил мастера-наладчика о порядке ее работы, на что он мне ответил:

– Слухай сюда! Положь колдобину со стороны загогулины и два раза дергани за пимпочки. Опосля чего долбани плюхалкой по кувыкалке и, кады чвокнет, – отскочь дальшее, прикинься ветошью и не отсвечивай. Потому как она в энто время шмяк тудыть, сюдыть, ёксель-моксель, ёрш твою медь... Пш-ш-ш! – И ждешь пока остынет. Остыло – подымаесся, вздыхаешь. Осторожненько вздыхаешь, про себя, шобы эта быдла не рванула! И бегишь за угол за пол-литрой. Потому как пронесло!

Записанный мною за мастером порядок работы бетономешалки был немедленно передан мною в центр. Восемь недель опытнейшие шифровальщики бились над ним, но так и не смогли разгадать, что означает научный термин «Ёрш твою медь!»

Я тоже не успел этого выяснить, потому что прямо со стройки меня забрали на курсы английского языка, с которых я был отчислен за неуспеваемость, поскольку преподаватель не понимал моего чисто английского произношения. Однажды он меня спросил, где я обучался языку. Я честно признался – в английской спецшколе. Он на это ответил, что всегда не доверял английским спецшколам, и совсем не так, как я, нужно произносить слово «The table» согласно последней инструкции гороно.

За остальные три месяца пребывания на работе я пять раз посещал овощную базу, четыре раза – народную дружину, где сначала мы хулиганов ловили, а, как мы их поймали, они нас бить начали.

Я пытался покончить жизнь самоубийством и лег на рельсы возле Ярославского вокзала. Но поезд из Владивостока опаздывал на 18 часов, и я так замерз, что вынужден был пойти в гастроном, чтобы согреться на семь рублей, оставшихся от моей последней зарплаты после уплаты всех членских взносов.

Выпив, я рассудил трезво: поскольку я потерял все средства к существованию, не выполнил ни одного пункта задания, забыл все полученные мною в разведшколе знания, у меня оставался лишь один выход – сдаться. Я подошел к первому попавшемуся милиционеру и сказал, что я иностранный резидент. На что он мне ответил:

– Раз ты резидент, то мы отправим тебя сейчас в резиденцию!

И меня отправили в вытрезвитель, где я пишу сейчас эту объяснительную записку. Прошу учесть, что я иностранный резидент, хочу добровольно сдаться, поэтому меня надо срочно переправить в соответствующее заведение».

Документ №2. Резолюция директора вытрезвителя

«Гражданин, называющий себя иностранным резидентом, действительно попал к нам не по адресу. Он был тут же переправлен нами в соответствующее заведение, где теперь и пребывает в полном спокойствии в одном номере с Наполеоном, Александром Македонским, Мичуриным , упавшим с клубники и Астронавтом с Альфа-Центавра, который прибыл к нам на летающей тарелке, чтобы купить пленки с записями песен Бюль-Бюль-оглы».

Документ №3.

ПРИКАЗ

«Всем лейтенантам, капитанам, майорам, полковникам, умелo сыгравшим роли научных сотрудников, колхозников, строители и учителя английского языка, за создание невыносимых условий работы и жизни опаснейшему разведчику объявить благодарность!

Наградить машиниста скорого поезда Владивосток – Москва именными песочными часами. Повысить в звании старшего лейтенанта, так убедительно сыгравшего роль рессоры от трактора «Беларусь».

Судя по документам, задание выполнено. Кайф пойман. Если и дальше будем так работать, мы их всех изведем, товарищи!

Число просмотров текста: 3917; в день: 0.83

Средняя оценка: Хорошо
Голосовало: 14 человек

Оцените этот текст:

Разработка: © Творческая группа "Экватор", 2011-2024

Версия системы: 1.1

Связаться с разработчиками: [email protected]

Генератор sitemap

0